Adaptarea Bubuloimare
Sincronizarea: Myhnea07
NISTE SEFI MIZERABILI
Traducere: hgfdgfui
"Încep lucrul dis de dimineată si termin noaptea târziu.
De sase luni n-am mai făcut sex cu altă persoană în afară de mine însumi.
Singura chestie pe care-o am în frigider e o lămâie sau un kiwi, nici nu stiu."
- Bună dimineata, Thomas. - Bună, Nick. Grăbeste-te !
"Dar totul e pe termen scurt !
Întâi, o scurtă istorie:
Bunica mea a venit în tara asta cu 20 de dolari în buzunar.
A lucrat din greu si n-a înghitit mizerii din partea nimănui.
Când a murit, cei 20 de ani se transformaseră în 2000 de dolari.
Ceea ce e chiar de căcat.
Dar stiti unde a gresit ? Atunci când n-a acceptat mizeriile altora.
Ca să reusesti, trebuie să halesti mizerii la greu.
De 8 ani fac asta, si acum sunt pe cale să reusesc."
Aici Nick !
"Sunt foarte aproape de o avansare si de propriul meu birou."
Imediat vin, D-le Harken.
"Miile de ore de muncă, sacrificii si rahat înghitit n-au fost în zadar."
- Nick, sunt îngrijorat. Stiu că esti un om foarte punctual !
Stii cât de important e să fii aici la 6.
Asadar nu pot decât să cred că ceasul de pe camerele de supraveghere nu merge.
Am întârziat un minut !
Da, dar conform ceasului ăluia, ai întârziat de fapt 2 minute...
Asadar ori minti, ori sistemul afisează un minut mai devreme.
"Singura mea problemă e că lucrez pentru tipul ăsta: David Harken.
Care tocmai îmi tine o predică pentru o întârziere de 2 minute.
E un jegos absolut !"
Dacă asa stau lucrurile, e cazul să-l concediez pe Thomas, responsabilul cu supravegherea...
Poate că am întârziat două minute !
Atunci înseamnă că ai mintit !
Nu...
Îl sun pe Thomas, e cazul să scap de el.
Îmi dau seama că am mintit. Vă rog să mă scuzati.
- Ai mintit ? - Da. Dar nu cu intentie.
Am folosit doar o expresie. "Un minut întârziere".
Dar, literalmente, am întârziat de fapt 2 minute.
Trebuie să mă obisnuiesc să mă laud cu inelul ăsta de pe deget.
Sunt într-al nouălea cer, iubitule !
"Când eram mic, lumea mă întreba mereu ce vreau să devin.
Mereu răspundeam la fel."
- Te iubesc ! - Si eu !
"Că vreau să fiu sotul cuiva."
- Am plecat ! - O zi minunată !
"stiu că e ciudat. Majoritatea băietilor vor să fie pompieri...
Gimnasti etc. Pentru mine a fi sotul cuiva era un ideal de profesie.
Multumită lui Stacey, visul e pe cale să se împlinească.
Însă pentru că nimeni nu-ti plăteste salariu ca să fii sot...
decât, eventual, dac-o iei pe Oprah, am fost obligat să-mi găsesc o slujbă.
Mereu am admirat dentistii. Priceputi, inteligenti...
Îti îngrijesc dantură... Asadar m-am făcut dentist."
Cum te simti azi, Dale ?
- Bine, multumesc ! - Da încoace sonda !
"Bine, de fapt am devenit asistent stomatologic.
Cam tot un fel de dentist, atât doar că face mai putini bani."
- Te uiti la serialul "Bârfitoarea" ? - Nu.
Am văzut un episod ieri seară.
M-am masturbat asa de tare la vederea lui Penn Badgley, că mi-am rupt o unghie.
"si asta chiar ar fi o slujbă perfectă, dacă n-as lucra pentru o curvă dementa."
Cred că si tu ai niste experiente de povestit în domeniul sculelor întărite !
- Dă-o dracului, Julia ! - Ce anume ?
- Nu mă simt bine când vii cu subiecte d-astea... - Oh, Dale, las-o baltă !
Stii bine că-mi place să-mi fac de cap uneori. Vai, d-le Anderton !
Nu la birou ! Asta e răutate curată !
Probabil n-ar trebui nici să lovesti un pacient !
- Îmi place, a iesit bine !
"Îmi iubesc munca.
După părerea mea, oricine îsi urăste slujba nu se poate învinui decât pe sine.
Ne facem propriul destin. Eu mi-am făcut unul frumos de tot.
Sunt contabil la o companie de echipament chimic
si slujba are si ea bucuriile ei."
- Pot să te ajut cu ceva ? - E OK, astept semnăturile pentru livrare.
Eu ar trebui să semnez ! Reggie, semnez eu. Multumesc !
- E de prioritate imediată.
- Deci care-i treaba aici ? - Unde ?
- Suntem la "Camera ascunsă" ? - Cum adică ?
Esti mult prea frumoasă ca să fi un simplu curier.
Probabil că esti un manechin sau o actrită, ceva de genul ăsta.
Ce pătesc dacă deschid cutiile ? O să sară ceva la mine si-o să mă muste de penis ?
- N-o să iasă nimeni ! Eu fac doar livrări.
- Nu pot să cred asta ! - La revedere.
- Toate cele bune.
"Apropo, n-am semnat formularul, deci sigur are să revină."
- Drăgută, nu ? - Văd că-ti aplici metoda !
"Adevăratul motiv pentru care sunt aici e, totusi, omul acesta.
Jack Pellitt, sef si prieten.
Mă iubeste si eu îl iubesc. Toti cei din companie îl iubim."
- Esti OK, Margie ? - Bună, d-le Pellitt.
Să stiti că astept de ceva vreme să intru la toaletă, dar...
- Cine e înăuntru ? - Fiul dvs.
Bobby.
Margie asteaptă. Ai terminat ?
Aici chiar n-am dreptul la nici un fel de intimitate.
- Bobby. - Ce ?
Cred că petreci mai mult timp în baie decât la birou.
Nu stiam că trebuie să te anunt de fiecare dată când umplu buda !
"Cea mai neplăcută chestie e că trebuie să-l tolerez pe idiotul drogat de fiu al sefului.
Un pret mic, până la urmă."
Trebuie să te înstiintez si când fac pipi ?
Nu vreau decât să-ti faci treaba, fiule !
- Stiu că nu e usor ! - Îmi fac treaba !
Le fac si treburile altora, dar pentru tine tot nu contează...
fiindcă mi-o tragi oricum, ca să nu fii acuzat de nepotism.
Nu te văd, în schimb, luându-l în plezne pe bulangiul ăsta.
Bulangiu. E bună !
- Pupincuristule ! - Haide.
Da, du-te !
- Am centura verde, căcatule ! - Ce ?
- Stiu că ai muncit pe rupte pentru promovarea asta.
Dar nu stiu dacă te pot promova ca vicepresedinte de vânzări...
dacă nu pot avea încredere în tine. - Puteti avea încredere în mine !
Da, acuma parc-o aud pe nevastă-mea !
"Poti avea încredere în mine, scumpule !"
"Nu te însel." si ea se cordeste cu toată strada.
- Vrei un pahar ? - E 8.15 dimineata.
Ai cumva vreo problemă când seful tău vrea să bea un pahar cu tine dis de dimineată ?
Nu. Multumesc !
Până la fund !
Dvs. nu beti ?
Să beau ? Dar e 8.15 dimineata. Nu sunt vreun alcoolic.
D-le Harken am acceptat paharul numai fiindcă am crezut că si dvs. veti bea.
Ai acceptat fiindcă ai crezut că si eu voi bea ?
Crezi că asa e corect să gândească un vicepresedinte de vânzări ?
- Am vrut doar să fiu politicos. - Dacă îmi vâr testiculele în miere...
si în lapte de cocos, tu o să mă imiti ? - Nu.
- Pe bune ? - Da.
Să stii că am lapte de cocos.
Oricum, marti am program la dentist. Asta înseamnă că până luni trebuie să predai lucrarea.
O să trebuiască, probabil, să petreci tot week-end-ul aici.
Dacă vrei promovarea, trebuie s-o câstigi. Stii cum se spune, nu ?
"Viata e un maraton, si nu câstigi un maraton dacă nu esti dispus să pui bandaj adeziv pe sfârcuri."
Nick, e un Scotch vechi de 18 ani. Doar nu te astepti să-l torn înapoi !
Da.
Să vedem dacă merge chestia asta.
Scuze. Să stii că stropesc !
Stii, cred că-l văd pe prietenul meu prin tesătura !
Shalom, shalom, cineva e circumcis !
- Uite, putem să încetăm cu chestiile astea ? - De ce, din cauza prietenei tale ?
Nu e doar prietena mea. Ne-am logodit.
- Ce ? - Ne-am logodit !
Spuneai că nu e decât o gaură în care îti umezesti scula.
Nu. N-am zis niciodată asa ceva. E absurd.
Gura !
I-ai dat cam mult anestezic.
- Da, e o idee bună !
Pregătiti hârtiile ! - Desigur !
- Te simti bine în firma asta, da ? - Sigur că mă simt bine.
Mă bucur.
Ai un viitor strălucit aici.
În curând o să conduci tu firma asta.
Ne vedem, copile !
Bun.
- Condu cu atentie ! - Asa voi face.
O, rahat !
- Atac de cord.
Medicii au zis că i-a explodat inima ca un balon cu apă.
Îmi pare rău, omule. Stiu că erati apropiati.
Îl iubeam pe tipul ăla.
Îmi plăcea să lucrez pentru el.
Incredibil. Acum cretinul de fiu-său îmi va fi sef.
- Drogatu' ? - Da, stii de câte ori l-am prins trăgând pe nas ?
E chiar naspa. Tu erai singurul dintre noi care nu-si ura slujba.
Ti-am zis că Harken m-a obligat să beau alcool la 8 dimineata ?
- Lucrez pentru anticrist. - Cum zici că te-a convins ?
- Credeam că te avansează ! - Da, o să mă avanseze. E dat dracului.
Stie că asta e ultima lui sansă să mă facă să mă simt de căcat.
Măcar nu te hartuieste sexual.
- O, iar începi cu bălăriile alea ! - Nu ! Nu zi tâmpenii !
Tipă s-a tâmpit de tot. E periculos să lucrezi cu ea.
Nu e de râs !
Azi mi-a udat pantalonii în dreptul slitului.
- Misto ! - Nu e misto deloc !
Ce dracu tot zici acolo ? Mai bine i-ai trage-o !
Nu. Sunt logodit si îmi iubesc logodnica.
- Asa. - Da, felicitări !
- Mersi. - Dacă ti-ai căuta altă slujbă ?
- O altă slujbă ? - Stai, el parcă are dosar pentru agresiune sexuală fată de minori, nu ?
- Nu, are dosar pentru perversiune sexuală. - Cum îi zice la cazieru' ăla al tău ?
- Criminal sexual. - Da, sunt pe lista celor cu infractiuni sexuale.
Ar trebui să te adresezi justitiei, să-ti scoată cazierul. N-ai făcut decât să te pisi într-un parc.
M-am pisat într-un părculet destinat copiilor, noaptea. Nu era nici un copil primprejur.
De fapt nici nu ai voie să pui un teren de joacă lângă un bar.
- E capcana curată. - Că tot zici de capcane...
Mă duc să văd ce face păsărica tipei ăleia.
Mă scuzati !
- A zis că ne întâlnim la 10, nu ? - Da. Stii despre ce e vorba ?
Nu stiu, nu e în program.
E ciudat cum mă ia la 11 metri fiindcă am întârziat un minut
si el întârzie 15. - Două minute ai întârziat, Nick ! Două !
Si să stii că nu aveam impresia că trebuie să pontez odată cu tine.
Oricum, nu-ti fă probleme, o s-o pun pe seama faptului că bei de stângi.
- Nu beau... - Te rog, suntem în sedintă !
Bune dimineata tuturor ! Finalmente am decis...
pe cine voi numi vicepresedinte de vânzări.
Se afla chiar în camera asta.
- E vorba de mine ! - Ce ?
Da, am decis să înglobez în functie mea curentă si pe cea de vicepresedinte.
Dacă vrei ceva făcut ca lumea, trebuie să-l faci tu însuti.
Asadar am să dărâm zidul care separa biroul meu de cel al vicelui...
si o să fac un birou urias. Dar nu vă speriati, nu am să iau decât 85%...
din salariul la care am dreptul. si asta e un sacrificiu, domnilor !
La dracu !
Căcatul dracului !
Esti concediat !
Cu asta am încheiat întâlnirea.
- D-le Harken, pot vorbi ? - Da. Ce e ?
Luni de zile mi-ati sugerat că eu as fi omul care urma să fie promovat.
Da. si uite ce bine ai lucrat !
- Înseamnă că ati mintit. - Să mint ?
Te-am motivat, băiete ! Si nu uita, cu totii suntem o echipă aici !
În plus, tot pe mine cad răspunderile, asadar esti norocos.
Stiti că în ultimele luni m-ati făcut să stau la lucru atât de târziu
că nici nu mi-am putut lua adio de la buni-buni ?
- De la cine ? - De la bunica mea.
V-am zis că trebuie s-o vizitez la spital, că e pe moarte.
Mi-ati zis că dacă plec, mă concediati.
A murit înainte de-a ajunge eu la spital.
- Îmi pare rău. - Multumesc.
Nu stiam că-i spui bunicii tale "buni-buni".
Deci e o mare nefericire că n-ai putut să-ti iei adio de la "buci-buci".
Îmi pare tare rău !
Numai că trebuia să lucrezi până târziu fiindcă esti indispensabil pentru serviciul ăsta
si am nevoie de tine pe functia pe care esti acum.
Atunci e de mare căcat.
De 8 lucrez pe aceeasi functie. Mă întreb de ce să mai rămân în compania asta ?
Pentru că am să mă asigur că nici o altă firmă n-are să te angajeze.
Minciuni.
Nu. Ei au să dorească o scrisoare de recomandare din partea mea, nu ?
O să scriu că esti un betiv indisciplinat.
Nu puteti. Nu e adevărat !
Să-ti spun eu ceva, curvă mică !
Esti proprietatea mea. Fac cu tine ce am chef.
Să nu crezi că iesi de-aici când îti convine, fiindcă asa ceva nu se va întâmpla.
Pot să te zdrobesc oricând.
Asadar relaxează-te, că vom avea o colaborare îndelungată !
- Hei, penalule, ce sula mea ?
- Ce ? - Ai întârziat trei ore !
- Care-i meciul ? - Am fost la înmormântarea tatălui tău.
Poate ca scuză asta ti-ar fi fost acceptată dacă tata ar fi condus, dar acuma eu conduc.
Scuza asta n-ar fi avut sens dacă tatăl tău ar fi condus firma.
În biroul meu, acum !
Da ?
Stai jos. Sezut. Bun băiat !
Mă uitam în statistici. Tu esti contabilul: zi-mi de ce suntem faliti ?
Nu suntem în faliment ci în recesiune. Însă scoatem si acum profit.
Minciuni.
Uite, stiu că tu si tata erati prieteni.
Să fiu sincer, chestia mi s-a părut mereu al dracului de ciudată si de homo.
Habar n-am ce vedea la tine.
Dar acuma nu mai are importantă, pentru că omul e sub pământ.
Si eu sunt sef. Asa că facem niste schimbări.
- Astept. - Prima chestie:
Ca să scăpăm în mod ecologic de deseurile toxice, ne costă de ne rupe.
Tatăl tău a cerut să fim corecti în eliminarea deseurilor.
A fi corect, costa.
Am văzut că sunt niste bolivieni care ne scapă de gunoaie pe un pret bun. Îi angajez !
- Nu poti. - De ce ?
Pentru că au să deverseze deseurile în zone locuite, îmbolnăvind oamenii.
Mi se rupe dacă triburile locale fac cancer.
Nu sunt triburi, sunt societăti moderne.
- Crezi că-mi pasă ? - Bobby, tatăl tău mi-a zis explicit...
că mai degrabă ar muri decât să le dea banii unor escroci din mediu.
Păi, fii atent !
Cred că prima fază a si fost atinsă.
Acuma ce urmează ? A, da. Tre' să radem grăsimea de-aici.
Cum adică, "să radem grăsimea" ?
- Vreau să-i concediezi pe toti grasii de-aici. - Ce ?
Da. Mă întristează când îi văd.
Începem cu Margie cea Enormă.
Margie, vine aici, te rog !
Omule, Margie nu e grasă. E gravidă.
- N-am s-o dau afară. - Nu ? OK.
Nu mai e cazul să vii, Margie. Felicitările mele !
Atunci tre' să-l dai afară pe Arb.
Pe cine ?
- De Hank zici ? - Da, de ăla. Mă ia cu fiori când mă uit la el.
Tot timpul pedalează pe aici în scaunul lui cu rotile.
- Fac pariu că ascunde niste chestii. - N-o să dau afară pe nimeni.
- N-o să dai afară pe nimeni ? - Nu !
Am senzatia că nu-ti pasă deloc de compania asta.
Nu, pe bune, acuma ti-ai dat seama ? Compania asta e doar un automat de bani.
Crezi că atunci când eram copil visam să conduc o companie chimică ?
Nu. Visam să stau pe o plajă, la tropice, cu o tipă bună si să băgăm cocktail-uri.
Si chiar asta o să se întâmple, după ce storc si ultimul ban pe care compania mi-l poate da.
Da' să nu uităm prioritătile !
Mergi si dă-o afară pe grăsană sau pe handicapat, ori vă dau eu afară pe toti.
Fă un calcul: mai bine pleacă unul decât trei, nu ?
Si spune-i tipului să lase aici autorizatia de parcare în locurile special rezervate.
Dă-i bice !
Julia, m-ai chemat ?
O, rahat !
Stai jos !
- Trebuie ? - Insist.
Bun.
E cam nefiresc, dar...
Dale, stii că-mi plac jocurile, mai ales la lucru.
Si e posibil să fi întrecut putin măsura...
numai că ultimul lucru pe care vreau e ca să te deranjez. E neprofesional.
Ori eu mă mândresc cu profesionalismul meu.
Deci de acum încolo, vreau să-mi spui de fiecare dată când te stânjenesc.
E OK ?
De acord. Acum.
- Ce ? - Mă stânjenesti chiar acum.
Fiindcă esti dezbrăcată.
Nu sunt dezbrăcată, Dale. Ia zi, îmi vezi păsărica ?
Mda.
Mi se pare că si cuvântul "păsărică" e cam...
- Cum e ? Deplasat ? - Putin.
Dale, să stii că tot ce zici sună a chestii de homalău.
Si iar ajungem aici ! Asta e alt lucru pe care mi-l zici, si nici asta nu e legal.
Hai să nu vorbim de chestii ilegale, d-le Mă-pis-pe-copii !
Era un parc nepopulat, si era noaptea târziu.
Cu atât mai rău. Sărmanul micut trebuie să fi fost înspăimântat !
Dar nu erau copii nicăieri !
Hai s-o lăsăm baltă si să trecem la subiect.
Esti logodit si eu respect institutia maritală.
Tocmai de aia trebuie să mi-o tragi cu mult înainte de nuntă !
Căci cu cât ne apropiem de scadenta, cu atât o să mă simt mai putin preferată.
Julia, n-o să mă culc cu tine.
Mai vedem noi !
Poti pleca !
Poti să...
Ce jegos. Harken nu avea deloc intentia să mă promoveze.
Împutitul ăla drogat va duce de râpă compania.
O să-i concedieze pe toti.
Azi a stat înaintea mea fără sutien.
Auzi, stii ce ? Chestia aia totusi nu sună chiar rău !
Eu nu pricep de ce nu vă dati demisia.
Julia e, clar, singurul dentist care m-ar angaja pe mine.
Dar voi... V-ati putea schimba carierele, nu ?
Da, să reluăm scoală, să... Cine vrea asta ?
Ce îmi pasă mie oare de apărarea reputatiei lui Pellitt, dacă lui fiu-so i se rupe ?
- Tre' să fie cam un milion de job-uri pe lume. - Clar, sigur vă găsiti voi ceva.
- Nu-mi vine să cred ! Uite cine-i aici !
Cei trei muschetari. Nick, Kurt, Dale !
- Cum merge ? - Bate cinci !
Am auzit că te-ai mutat la New York si lucrezi cu firma Whim & Bros.
M-au angajat cum am iesit de la Yale.
- Si ce faci aici ? - Nu cititi ziarele ? Firma s-a închis.
- Da, parcă am auzit ceva. - Îmi pare rău.
De două zile, nici o slujbă. N-am putut să mă angajez nici ca si chelner.
Dac-as putea, i-as omorî pe cretinii ăia.
- Nu-mi pot plăti nici băutura ! - Lasă. O plătim noi.
- Pe bune, mă puteti ajuta cu ceva ? - Păi, depinde...
- Am nevoie de ceva măruntis, dacă aveti. - Hai că găsim !
- Poti schimba zece dolari ? - Nu, nu pot.
Bine, asta nu cred c-o să-mi ajungă. De aia vreau să vă propun ceva.
- Dacă v-as masturba pe fiecare în parte ? - Ce ?
Pentru 40 de dolari de om, v-o fac chiar aici, la baie.
- Nu, mersi. - Glumesti, nu ?
Băi tipule, ti-am zis odată să nu mai masturbezi clientii din barul ăsta. Ce dracu !
Bun, gata, ne vedem. Să stiti că stau la maică-mea.
Poate nu e chiar bine să-ti dai demisia.
Deci cred c-o să rămânem nefericiti pentru tot restul zilelor.
N-avem multe optiuni, nu se vede ?
Demisionam si ne trezim că si Kenny.
Sau stăm pe post si ne ocupăm tot timpul cu idei despre cum să ne omorâm sefii.
- Si tu l-ai omorî pe-al tău ? - Fără probleme.
- Par niste idei cam nebunesti. - Nu sunt nebunesti. Ne mai eliberăm si noi de tensiune.
Îti dai seama că nu-i omorâm pe bune.
Bun.
Da, da' tre' să recunosti că ne-ar fi mult mai usor fără ei.
Ipotetic, dacă am putea s-o facem fără să fim prinsi, n-ati face-o ?
- Nu. - Eu as face-o.
- Nu te cred. - Ba da !
- Pe bune ? - Clar as face-o !
Nu e crimă, dacă e îndreptătită. E o... crimă îndreptătită.
- Nu cred că există asa ceva. - Dacă un ticălos trebuie să moară...
pentru binele umanitătii, crimă trebuie comisă. Iar Bobby Pellitt e un dezastru al umanitătii.
Dacă-si realizează planul, mii de bolivieni au să moară.
De fapt cred c-ar fi imoral să nu-l ucid.
Deci ar trebui să-l omor pe Harken că nu m-a lăsat să-mi iau rămas bun de la buni-buni ?
- Da, ar trebui. - Uite, nu-mi pasă cât sunt de răi ăstia...
... dar criminal nu pot să fiu. - Dar Julia îti distruge viata.
- Da. - Poate să-ti distrugă căsnicia.
- Nu e chiar asa. - Atunci altfel: ti-ar fi mai usor fără Julia ?
Bun, aveti dreptate, O tai pe Julia bucăti, o bag într-o cutie...
si v-o trimit prin postă vouă, mari mafioti.
Am încheiat dezbaterea. Plătiti voi, că m-ati enervat.
- Eu vorbeam doar ipotetic. - Si eu.
- Ghici cine e... - Chiar n-am chef de asta.
- N-ai chef de ce ? - O, tu esti ?
- Salut, scumpule ! - Ce faci aici ?
- Eu am chemat-o ! - Da, m-a sunat si a spus...
ca de vreme ce ne-am logodit, vrea să-mi facă un dar: o curătire gratis.
- Un gest extraordinar, Julia. - Te rog, Stacey ! E plăcerea mea !
Acum faci parte din familie.
Dragă, să stii că nu cred că e o idee prea bună.
- De ce ? - Pentru că... atunci când amesteci chestiile personale cu munca...
sau munca cu... chestiile personale... si nu vreau nici să profităm de Julia.
Dale, tu n-ai putea să profiti de mine niciodată !
Hai să-ti dăm niste gaz, ce zici ?
Băga-mi-as !
Zece...
nouă...
Ai grijă la mână, scumpo !
Sunt instrumente ascutite pe-aici.
Ce faci ?
E timpul să-mi dai măciuca aia, Dale.
- Ce măciucă ? - Să mi-o tragi în gura asta de curvă ordinară !
Tu te auzi când zici chestiile astea ? Ce femeie vorbeste astfel ?
Hai s-o facem deasupra ei. O s-o folosim că pat.
Dă-te jos de pe ea ! Jos !
Dracu să te ia, m-am săturat de tine ! Uite, ai întrecut iarăsi măsura.
Nu mai pot suporta, Julia. Plec. Demisionez. M-am săturat !
Dacă pleci, îi spun că te-ai culcat cu mine.
Ce ?
Dacă nu te culci cu mine, o să-i spun logodnicei tale că te-ai culcat cu mine.
Zi ce vrei, n-o să te creadă într-o mie de ani.
Stie deja că ai la activ o crimă sexuală.
Si când o să vadă pozele astea, o să mă creadă.
- Ce ai acolo ? - Tii minte prima ta săptămână aici ?
- Când ti-am schimbat coroana aia ? - Da.
Am făcut niste poze.
O, nu se poate !
Nu.
- Mi-ai făcut chestia asta când eram inconstient ? - Da.
Înseamnă că e viol. Am fost violat !
Esti o violatoare ! Viol !!!
Linisteste-te, Dale Jodie Foster !
- Nici măcar n-aveai scula întărită. - Da, si care e partea bună ?
Data viitoare ai grijă să fie întărâtă, că de nu...
Păpusica asta o să-mi vadă albumul foto.
Pregăteste pacientul.
Revin.
Mă bag si eu ! S-o omorâm pe curvă !
- Ce curvă ? - Ce curvă ?
Sefa mea. Sefii nostri trebuie omorâti.
Aveati dreptate, tre' să-i omorâm !
Dale, ne-am cam matolit ieri. si chiar tu ziceai că o crimă e un lucru rău.
Asta a fost înainte că Julia să mă agreseze sexual
deasupra lui Stacey, cât timp era inconstienta. - Pe bune ?
De, e dementă ! Si mi-a făcut si un set de poze compromitătoare.
- Unde sunt ? - O să-mi distrugă viata !
- Unde sunt ? - Nu-ti pot arăta. Dar e o afacere încurcată.
- Putem demara chestia aia ? - Eu am zis din prima că sunt amator !
- Nick, ce zici ? - Calmati-vă !
Nick, cum rămâne cu bunica ? Cu Buli a ta ?
- Buni-Buni. - Cum o fi.
Avea dreptul să-si ia rămas bun de la nepotul ei favorit.
Si n-a putut, pentru că boul de sef al nepotului nu i-a dat ăstuia drumul.
- Ce-ar vrea bunica ta să faci acum ? - Cu sigurantă n-ar vrea să-l omor.
- Bun, s-o lăsăm pe buni-buni. - Deci tre' făcut ceva !
Nick, tu esti stăpân pe decizia ta. Cum rămâne ?
Pe bune c-as vrea s-o fac.
- S-o facem, asadar !
- Si cum o facem ? - M-am gândit la o variantă.
Stacey si cu mine ne uităm mereu la "Lege si ordine".
Criminalii lasă mereu ceva în urmă.
- Celule, tesut, amprente. - Spermă !
Da, sperma chiar rămâne mereu la locul faptei.
Oricum, nu asta e ideea. Ideea e că nici unul nu suntem calificati.
- Trebuie să angajăm un profesionist. - Un criminal de profesie ?
- Da. - E o idee bună.
Nu trebuie să ne curătăm urmele, plătim pe cineva care s-o facă.
Si unde găsim un ucigas de profesie ?
Nu vă obositi, am rezolvat-o si pe asta.
Mâine vă sun si vă zic unde ne întâlnim.
De ce nu ne zici acum ?
Fiindcă nu m-am decis încă. Dar...
- Ai fost urmărit ? - De cine să fiu urmărit ?
Oamenii sunt adesea urmăriti în situatii din astea. Te-ai asigurat că nu esti urmărit ?
- Ce tot vorbesti acolo ? - Uită-te în urmă si asigură-te !
- Dă jos lantul. - Nu-l dau jos până când...
- Stai asa, calmează-te ! - Tu ai cerut-o !
Închide usa, da jos lantul si lasă-mă să intru.
- Deja l-am enervat ! - Pe bune ?
Dale, care e treaba ? Ce facem aici ?
- N-am vrut să aibă loc întâlnirea la mine. - Uite, nu vrem ca tipul ăsta să stie unde stăm.
- Gândeste si tu ! - Tipilor, voi chiar ati găsit pe cineva ?
- Nu l-am găsit eu, ci Dale. - L-am găsit, si nu prea greu.
- Ai găsit un killer pe Internet ? - Exact.
Bine, nu poti să-l caut folosind cuvinte gen "Killer". Am folosit un cod. Am căutat "treaba murdară".
"Lichidare"...
Profesionist în treburi murdare, cu experienta internă si internatională.
Rapid si discret. Nu lucrez cu copii si cu politicieni.
Ultima parte e importantă. De fapt, când am văzut-o, m-am linistit.
Trebuie să fi luat si o prăjitură, ceva, să facem întâlnirea mai plăcută.
- El e ? - E o masină.
- Arată că James Bond. - Pe bune, omule.
- Si pe unde trece ăla, cad oamenii cu miile. - E clar.
- Tipul e fenomenal. - Meserie !
Asta e chiar periculos. Dacă e un politai sub acoperire ?
- Hai mă... - Sau dacă e un criminal si...
ne cere atâtia bani încât nu ne permitem, se enervează si ne executa ?
- O grămadă de bani ? - Stai asa !
Poa' să se întâmplă si asta, său... ?
- Acuma trebuie să-l lasi înăuntru. - Cum îmi stă părul ?
- La ce vrei să afli ? - Hai s-o facem !
Esti gata ?
- Tu esti Dale ?
Eu sunt cel căruia i se spune Dale !
- Te rog, intra !
- Toti trei veti participa ?
Da ? Foarte bine.
Înainte să demarăm, vreau să stiu dacă e vreo cameră de luat vederi în camera asta.
- Dacă sunt, vă avertizez că am să le găsesc ! - Nu sunt, te asigur !
Ar fi o prostie din partea noastră. si noi prosti nu suntem.
Atunci să începem !
Să începem.
- Îmi place tipul. - E autentic.
Hei, ce e aia ?
- Pentru mizerie. - Ce ?
- Pe asta adun mizeria. - O, Doamne, stiam eu că asa se va întâmpla !
- Care din voi e primul ? - Nu, nu e vorba de asa ceva.
- Care e primul ?
Nu, noi voiam ca altcineva să fie ucis.
Domnilor, despre ce vorbiti ?
Păi... anuntul tău spunea că faci treburi murdare. Lichidezi.
Exact. Fac pipi pe alti bărbati contra cost.
- Ce înseamnă chestia asta ? - Ce zice ?
De ce credeti că anuntul meu era în sectiunea gay ?
- Ce bou esti ! - Stati asa: Suntem bărbati care căutăm un bărbat.
Nu-mi ziceti că am bătut drumul ăsta si nimeni nu vrea să se ude.
- Nu avem plăceri d-astea. - Scuze.
Pot să folosesc baia, atunci ? Fiindcă am tinut cam mult în mine.
Dă-i drumul.
Apropo, o să trebuiască să mă plătiti totusi. Cei 200 de dolari.
E de înteles. 200.
- 200 să te pisi pe cineva ? - Eu am zis c-am făcut o afacere bună.
Boule. Sunt mirat că esti prietenul meu.
Vă imaginati toată încărcătura aia venind peste noi ?
Am gresit, e clar.
N-are sens s-o repeti.
- A fost o greseală onestă. - Habar n-ai cum să găsesti un ucigas.
- Stii tu cum găsesti un ucigas ? - Sigur că stiu.
Am o idee.
- Ce faci ? - "Bună seara d-le Bachmann.
Multumesc pentru că ati contactat NavGuide. Mă numesc Gregory.
Cu ce vă pot fi de folos azi ?"
Prietenii mei si cu mine căutăm un bar într-o zonă rău famată. Ne poti ajuta ?
- Mergem la cină ? - Da, o idee bună.
- "Cum spuneati ?" - Dorim să găsim un bar plin de criminali...
de infractori, de cremă societătii. - Termină odată !
"Nu avem nici o statistică a restaurantelor bazată pe criteriul "periculos".
"Dar în directia în care mergeti, văd un bar."
Nu ne ajută. Altceva mai ai ?
"Pot să vă conduc spre zona cu cel mai ridicat nivel al furturilor auto."
- Gata, meserias ! Ne-ai scos din ceată !
- Cu sigurantă asta e zona respectivă.
"Ar trebui să încuiati usile, pentru orice eventualitate."
Asta e mai rău că orice. As prefera să se pise cineva pe mine.
E o zonă chiar rău famată.
Gregory, mai esti cu noi ?
- "Sunt aici !" - Ghidează-ne !
Stii, am fost mereu curios. Chiar te cheamă Gregory ?
"Nu, d-le, numele meu real e Atmanat."
De ce-ti spui Gregory ?
"Compania mi-a dat numele Gregory."
De ce nu te lasă să-ti folosesti numele real ?
"Se spune că multi americani pronunta cu greu numele orientale."
Eu nu sunt asa. si de acum înainte o să te chem pe numele real. Amânăm.
"Atmanat." - Cum zici ?
- Atmanat. - Amanam ? - Atmanat ! - Eminem ?
O să-ti zic Gregory, pentru că îmi esti mai familiar asa.
"Domnilor, ati ajuns la destinatie !"
- Mersi, Gregory !
Excelent !
- Ce idee proastă ! - E o idee minunată.
Ce-o să faci, o să întrebi în gura mare cine de-aici ucide pe bani ?
- Nu.
- Urmati-mă ! - Unde ?
Omul meu !
- Stii pe cineva p-aci care ucide pentru bani ? - Rahat ! Kurt !
- Ce dracu zici acolo ? - A, nu, nu e o chestie rasistă !
Si părerea mea e că societatea actuală discriminează si etichetează.
Am afacerea mea. Cine mă etichetează ?
- Nu pe tine în mod particular. - Nu pe mine. Pe toti negrii.
- Da, asta zic. - Nu !
Eu astept în masină !
- Are o bâtă de baseball ! - N-am vrut să te jignesc !
Să stii că, în inima mea, n-am făcut-o cu intentie.
În cinci secunde o să te si mire unde-o să-ti stea inima aia !
- Bun. - Am înteles !
- Nu zi nimic, stiu deja ! - Dă-mi drumul înăuntru !
Să mergem.
- Băieti, s-ar putea să vă pot ajuta. - Cu noi vorbeste ?
Nu ne interesează. Multumim.
Cam întunecos aici.
Cineva mi-a soptit că aveti nevoie de o persoană cu experientă în situatii critice.
Da.
- Esti tu o astfel de persoană ? - Sunt.
- Guramătii Jones. - Cum ai zis ?
Gura Mă-tii Jones !
- Prenumele tău e Guramătii ? - Si numele "Jones". Care-i problema ?
Nici una, e un nume OK.
Da' asa apare si pe certificatul de nastere ?
Nu fi bou, cum să apară asa ? Numele meu real e Dean.
Dean Jones... Ca pe actor ? - Nu cred că face el legătura asta.
Stiu cine e actorul, idiotule !
Da' nu mă pot afisa în cartierul ăsta cu un asemenea nume.
Si de unde ti-ai dobândit porecla de "Guramătii" ?
Pe când eram copil, am intrat într-o noapte în camera mamei mele.
Zăcea în pat, dezbrăcată. Băuse toată noaptea.
- Nu... N-ai făcut chestia aia. - M-am strecurat lângă ea !
Si mi-am băgat degetele adânc...
În poseta ei. - Poseta...
I-am luat toti banii. Tot salarul pe săptămâna aia.
I-am tras-o asa de rău că n-a mai avut ce pune-n gură toată săptămâna. De aici numele.
- "Guramătii" Jones. - Ar trebui să-ti zică "Hotul dracului Jones"...
ca să nu fie confuzii. - Ce confuzii ?
Bun, înapoi la business-ul nostru.
D-le, toti trei avem un sef... Un sef de cosmar. si nu ne-ar părea rău
dacă sefii ăstia n-ar mai fi printre noi. - Întelegi ?
Aveti mălai ?
Avem mălai. La cât mălai te gândesti ?
- Trei executii ? - Trei exe...
- Treij' de bătrâne. - Treizeci... Cam înfometat !
Am o idee. Dacă executi doi pe bani, nu îl faci pe al treilea pe gratis ?
Nu negociez. Treij' de bătrâne sau nimic.
- E mai mult decât avem. - Vă tocmiti ? Tocmai am ridicat pretul la cinci bătrâne !
- Corect. - Acceptăm ! - E corect.
Stai. Cum faci că aceste crime să nu ducă la persoanele noastre ?
- Nici nu stiu cum vă cheamă ! - Păi el e Dale, el e...
Stai asa ! Nu-i zi cum mă cheamă !
Uite, aduceti banii mâine. Mă ocup eu de restul.
Îi aducem în ceva anume ? O cutie de pantofi, un rucsac ?
- Aduceti dracului banii ! - Bun.
Aduceti-i într-o servieta !
Multumim pentru timpul acordat. Hai !
O servietă ?
Da, se pare că sunt toti.
Nici n-aveai nevoie de servietă, e o sumă mică. Ce să faci cu servieta ?
Bun, i-am adus în servietă. E OK.
Si când estimezi că poti rezolva treaba, Guramătii ?
Chestia e că numai ce-am iesit de la pârnaie pentru o chestie foarte urâtă.
- Zece ani. - Ti-am zis eu ! - E înrăit !
Mai bine uitati de mine. Sunt pe cautiune si deja am încălcat regulile.
- Am înteles. - Retinut !
Da' ce înseamnă asta de fapt ?
Credeam c-ai zis că te ocupi.
Mă ocup. O să vă explic cum să comiteti crimele.
Ne pare rău, dar asta nu merge. Nu se acceptă.
- Calmati-l pe hamsterul ăsta ! - Aha, hamster !
- Liniste. - Da, dar cum să nu te enervezi ?
Uite, nu asa ne-am înteles, Guramătii !
- Dacă luăm banii înapoi ? - Si dacă o luati sus ?
Sunt cinci mii acolo. Dacă crezi c-o să te lăsăm să iesi de-aici cu...
Aha, bun. Am înteles.
Nu ne împusca, te rog ! Să ne întelegem !
Cei cinci mii sunt ai mei, si mi se rupe de părerea voastră.
Puteti fie să-mi acceptati sfatul, fie să vă cărati.
- E o alternativă de căcat. - Să ascultăm, totusi.
Cinci mii pentru un sfat ?
Ascultati: cei mai multi criminali sunt începători.
Dacă vreti o crimă bine pusă la punct, trebuie s-o faceti să pară un accident.
Frâne slăbite, gaz uitat deschis, sinucidere.
Dacă faceti asta, nimeni n-o să vă poată învinui.
O, dar informatia asta chiar merită cinci mii de parai.
- Minunat. - Sunt mut de uimire.
Zici că suntem într-un episod din Scooby Doo. Cum dracu să înscenăm trei accidente ?
Trebuie să vă urmăriti prada, să aflati unde locuieste...
Să le învătati obiceiurile, pasiunile...
Cu cine-si petrec timpul, unde...
Găsiti vulnerabilităti.
- Când ? Eu am o slujbă la care merg. - Da, teoria e bună. E bună.
- Suntem ocupati. - Ce teorie e bună ?
Dacă vreti o crimă perfectă, eliminati până si motivele.
Dacă există motiv, gaborii au să afle de el. - Adică politia.
Păi toti avem motive clare pentru care ne-am omorî sefii.
Înseamnă că nimic n-o să meargă !
Stati asa. De ce nu v-ati omorî sefii unul altuia ?
- E destul de bună ideea. - Ce crezi ?
Da, că în filmul lui Hitchcock, "Străini în tren".
- Nu l-am văzut. - Sau în ăla cu Danny de Vito !
Da, filmul lui De Vito care e la fel de faimos ca ăla de l-am zis eu. Ce bou !
- Ce dracu, mă !
- "Arunc-o pe mama din tren" ! - Ăla !
Film bun.
E în principiu aceeasi idee. Dacă ne încrucisăm crimele, urmele nu vor duce unde trebuie.
Exact. O idee valoroasă. Cinci mii de dolari.
- Asa e. - De fapt... - Nu e deloc valoroasă !
Am tăiat-o !
- Alo. - Am iesit. Esti gata ?
Da, da tre' să-l rog pe Harken să-mi dea drumul mai devreme.
Ce să-l mai rogi ? Că mâine n-o să-ti mai fie sef !
- Cobor în trei minute ! - În trei !
- Tipule, scaunele astea sunt super- confortabile. - Stiu !
Ce rahat se întâmplă ?
Mă scuzati, m-am simtit rău toată ziua !
- Mă întorc la lucru. - Nu, esti dezgustător ! Cară-te acasă !
- Mai bine asa, decât să-i îmbolnăvesti pe ceilalti. - Cum spuneti !
Să-mi aduci raportul luni dimineată la 6.
Desigur.
Multumesc, d-le Harken.
Si scoate-ti gunoiul afară ! - Sigur !
Stiu, dar pe unele străzi numerele sunt pe invers.
Niciodată.
Bine, asteptam ca Pellitt să facă o miscare si-l urmărim.
- Toată noaptea supraveghem. - Toată noaptea.
Doamne, naspa mai e.
Nu-i asa de rău.
Mă, voi sunteti convinsi că tipul e acasă ?
- Să verificăm !
- O, ce amorteală ! - Cum să intrăm în casă ?
- Hai prin geamul de la parter. - Nu, nici vorbă !
Sunăm la usă. Dacă auzim miscare, ne cărăm !
- Mai bine prin geam. - Nu, pe aici !
Eu zic că nici nu-i acasă.
N-am văzut nici un fel de miscare.
Dale, Dale, Dale !
N-am putut să intru !
Scuze.
- Esti bine ? - Da.
Uite, tipul are un urs.
Să facem un tur.
Ce decoratiuni de doi bani. E casa groazei, clar !
Parcă sunt prizonier în mintea unui idiot.
- Uite ce-avem aici ! - Nu atingeti nimic !
- Urme... - Amprente !
- Pfii, ar trebui să purtăm mănusi. - N-avem. Trageti-vă mânecile peste palme !
- Cum ? - Da, că pe mănusi !
- Hai, mă... - Să-mi sterg amprentele !
- Care e planul ? - Am venit să căutăm info.
- Info ? - Da, informatie.
- Stiu de la ce e prescurtarea. - Atunci de ce mai întrebi ?
Ne despărtim si căutăm !
Găsiti ceva folositor si putem pleca !
- Nu mai comenta, si caută ! - Suntem infractori. Asta e infractiune.
- Nick. - Ce e ?
Asta se consideră informatie ?
- La dracu, câtă cocaină ! - N-am văzut atâta de când sunt.
În valoare de zece sau cinspe mii de dolari !
Cred c-am dat-o în bară.
- Nu inhala. - Tine cutia !
Chiar nu vreau să-mi las amprentele pe ea.
N-am mănusi !
- Ridic-o cu ceva. - Ce praf amar !
Fii atent acum.
- Ce e aia ? - Nu stiu !
- Usor ! - Stai jos !
Nu mă mai ajuta.
Mda, nu era rău să fi curătat mai întâi aspiratorul.
- Pe bune ? - Chiar pe bune.
Caută o sită.
- Sită... - Exact !
- Simt c-o să meargă, o să meargă. Fiindcă sunt ca o masină, întelegi ?
Deci super-rapid, deci parcă nici nu-mi simt mâinile. Chiar asa.
- Eu simt că acum pot face niste chestii care să aibă realmente importanta.
Parcă mă si panichez oarecum, si îmi pare rău, dar nu e cum crezi.
Nu e o panică rea, e una bună, una în sensul bun.
Parcă mi-era teamă de moarte, si de mai multe chestii, dar acum mă simt bine.
- Hei ! Ce căcat faceti ?
Înainte mă duc până la baie ! Rapid, rapid !
Eu fac niste flotări !
Ce dracu ati făcut aici ?
Mă simt bine. Vrei să mă ajuti să curăt pe-aici ?
Să stii ca spargerea casei cuiva chiar poate întări o prietenie.
- Dale... - ... O experientă frumoasă, creatoare !
Îmi dă aripi si mă face profesionist în tot ceea ce fac !
Nu cred că ne-am pierdut timpul !
Uite ce-am găsit !
- Telefonul lui ?
- Da. - L-ai furat ?
Aici sunt contactele lui, programul lui...
- Misto. - Mersi.
- Nu e misto. E o infractiune.
O crimă... să furi.
Dar să intri în casa cuiva si să tragi cocaină ?
- Trei. Trei infractiuni.
Si vrem să omorâm trei oameni.
... Tu te precipiti pentru un furt de telefon.
- Trebuie să mă tii la curent dacă furi ceva. - Să te tin la curent ?
- Să mă tii la curent ! - Tine volanul, te rog !
De ce să te tin la curent ? Mai zi ceva, mai zi !
- Are multe contacte. - Ti-am zis eu.
- Poate îl are si pe seful tău.
- Asa, loveste soferul ! - Nu fă asta, te rog !
Calmati-vă, lovesc pe cine vreau !
Dale, calmează-te !
Stati asa o clipă.
Ultima dată când am făcut asta împreună a fost...
- Trepidant, minunat... - Ba deloc !
Dacă Harkin nu e acasă, intru numai eu si Kurt.
Tu stai de sase !
Glumesti ? Iubesc să stau de sase !
Dar nici nu stiu cum arăta tipul.
N-are importantă. Oricine apare, ne anunti !
O să claxonez de 6 ori.
- Nu, ceva mai subtil. - De sase ori ? Prea multe.
- De patru ori, atunci ? - Nu poti claxona o singură dată ?
- Glumesti ? - Deloc.
Păi toti care asteaptă în zona asta au să claxoneze cel putin odată. Poate fi oricine.
- Nu asteaptă nimeni aici. - E la dracu-n praznic.
- De două ori, atunci. - Bun, de două ori.
Două claxoane lungi si apăsate !
Uite o fereastră aici.
Nu cred că e nimeni înăuntru.
Asa zic si eu.
- Cum ne ridicăm ? - Poate e vreo fereastră deschisă.
Sau si mai bine...
- Mai simplu asa. - Îmi place cum gândesti. Dă-te la o parte !
Ce faci ?
Rahat, s-a spart piatră.
Eu voiam să-ti sugerez să ne uităm si sub pres.
- Aha. - Nu să-ti propun să arunci cu o piatră în usă.
Chiar voiam să mă uit sub pres.
Repede, da ?
- O, Doamne ! - E o pisică !
Stiu.
Să mergem sus.
Oare câte pisici are asta ?
- Cred că e tot ăia. - Da' rapidă mai e.
- Nevasta lui Harken ? - Da.
- E bună, mă ! - Da.
Nu stiu ce să fac, s-o călăresc sau să-o duc prin cele 50 de state, dacă mă-ntelegi.
- N-am înteles nimic. - E o vorbă.
- Nu cred că e. - Nu, pe bune, e o expresie.
- N-am auzit-o. - E populară.
N-o să mă cert cu tine pe chestia asta.
- Mă, e o frază cunoscută. - Nu e !
Căutam o agendă, sau ceva de genul.
Păcat că nu căutam o pisică. Oamenii ăstia adoră pisicile.
Hei, boul dracului !
Îmi spui si mie de ce arunci gunoi pe strada mea ?
Cred că vântul mi-a luat-o din mână !
Mi se rupe si dacă ti-a luat-o din cur.
De ce nu-ti iei jegul de masină si nu te cari din cartierul ăsta ?
Nu stiu de ce excesele astea de furie împotriva masinii mele...
... dar nu cred c-ar trebui să fii atât de aprins.
Furie ? Stai că-ti arăt eu furie...
Ce s-a întâmplat ?
- A... lune. - Lume ? Ce lume ?
O, alune.
Da, mâncăm un sandwich cu unt de arahide. Da' ce, esti alergic ?
Ce înseamnă asta ?
Da, văd, da' ce să fac ? Ce să fac ?
Stai, să văd ce scrie...
... Asa, injectati în piept.
Te simti mai bine ?
Hai încoace, repede !
- E Harken. - Ăla e Harken ?
Ăla pe care-l omoară Dale ?
Mai bag o doză, OK ?
- Ce face ? - Îl omoară.
- Dar nu asa ne-am înteles !
O scot...
Aici simti ceva dacă apăs ? Simti ?
Dar dacă injectez în gât ?
O, Doamne, ce se întâmplă ?
- Cred că se simte mai bine, nu stiu... E sotul tău ?
Este. Ce i s-a întâmplat ? Ce ai, scumpule ?
- Si-a revenit. - Ce mi-ai făcut ?
Ti-am dat medicamentul pentru alergie.
O, Doamne, i-ai salvat viata !
- De ce-l îmbrătisezi ? - Ti-am salvat viata, tipule !
Sunt asa fericită că a fost aici. Puteai să mori.
- Îl stii pe tipul ăsta ? - Nu-l stiu.
- Te culci cu el ? Sunteti amanti ? - Nu, dragă !
Ce făceai, asteptai să vină ea ca să v-o trageti ?
Nici nu stiam că e nevastă-ta. Ia zi, îmi mai trebuie asta ?
- Mai bine cară-te ! - Nici o problemă !
Ar trebui să-i multumesti. De ce esti asa rău ?
Îti dai seama c-o să mergem la puscărie din cauza dobitocului ?
Nu pot merge la puscărie. As fi violat non stop.
- Da, si eu. - Clar.
Să stii că m-ar viola si pe mine tot de atâtea ori că pe tine.
Sau ce, crezi că esti mai bun de viol decât mine ?
- Ati văzut, fratilor ? Ati văzut ? - Te-am văzut.
- N-am fost bun ? - Deloc.
Venim să căutăm informatii, si tu-l înjunghii în stradă.
- Ăla era Harken ? - Da. Pe cine credeai că înjunghii ?
N-am înjunghiat pe nimeni. A făcut alergie la untul meu de arahide.
I-am salvat viata, i-am făcut injectii cu o chestie pe care o purta la el.
L-am cam împuns, dar a fost spre binele lui.
I-am salvat viata.
Deci seful meu, pe care ne-am propus să-l ucidem,
moare în fata ta si tu-l salvezi ?
- Bine, dacă pui problema asa... - N-a fost alegerea bună, e clar.
- N-am stiut că el e. - Hai, mă...
De asta tre' să stiu cum arată lumea.
Putem să-l lăsăm afară putin ?
Acuma hotărâti-vă... Ce dracu ?
Am făcut rost de niste informatii bune azi.
Harken e alergic la alune si Pellitt e dependent de cocaină.
Chiar jucăm jocul ăsta ? Pe bune ?
N-avem decât să plasăm câteva alune acasă la Harken...
si să-i otrăvim cocaină celuilalt.
Deci ne comportăm ca în clasa a opta ? Asta facem ?
Harken n-o să mănânce nimic acolo unde vede alune.
Dacă i le punem în baie ?
Să-i punem niste alune în sampon, ce zici ?
- Ar fi o chestie bună. - Guramătii Jones ar fi mândru de noi.
- Hai mă, dati-mi drumul ! - Cu sefa lui ce facem ?
- Mergem si acolo, o să mă ocup de ea.
- Hai să-l ducem acasă. - Da, foarte misto, idiotilor !
Dale, mai avem o dilemă din care trebuie să ne scoti.
Ia spune, dacă Nick si eu am merge la puscărie, care din noi ar fi cel mai violat ?
Nick.
De ce ?
E slab si vulnerabil.
Aici ai dreptate !
Vezi că plănuim o crimă, nu un chef !
N-are sens să fii ironic, am văzut un pret bun si-am luat.
Deci am stabilit. Mă ocup de Pellitt, tu de Harken...
Iar tu strângi informatii despre Julie, da ?
- Bun. - Ne vedem dincolo !
- Cum merge acolo ?
- Ce stii despre Julia ? - Stiu că e bună al dracului. Cred că-mi schimb dentistul.
- Tu cum te descurci acolo ? - Păi îl astept pe Pellitt să adoarmă...
Sau... stiu si eu.
Mă întreb ce face Dale cu Harken.
"Va fi greu să fac atâta efort, dar îl voi face...
... Fiindcă vreau să fiu cu tine, să te iubesc mereu."
Ia să vedem ce ai acolo.
Dumnezeule, de unde atâta energie ?... Aaa.
Ce dracu a fost aia ?
- Dale. - Auzi... Nu cred că pot să fac asta.
Stiu cât îl urăsti pe Harken, dar nu cred că pot s-o fac.
- Da, si eu mă gândeam la acelasi lucru...
- Hei, Harken e aici. - Ce zici ?
Bate la usă.
- Crezi că ne-a luat urma ? - De unde să stiu ?
Ce zici ?
O Doamne. Harken tocmai l-a împuscat pe Pellitt.
Esti sigur ?
La dracu, numai ce-a deschis Pellitt usa ca Harken l-a împuscat în piept.
Si i-a mai tras si un glont în cap, pe deasupra.
Se trage ? Ce se întâmplă acolo ?
Nick, spune-mi...
Care e treaba cu Pellitt ?
E foarte mort.
Trebuie să mă car de aici până nu mă vede cineva.
Ne vedem la bar, îl sun si pe Kurt.
Ne vedem acolo. O să vomit putin si după aia plec.
- Calmează-te si zi-mi... - Ti-am zis: l-a împuscat cu sânge rece.
Da, dar oricum voiam să-l omorâm pe tip.
- Nu zi asta. Nu voia nimeni să-l omoare.
- Ce tot zici ? - N-as fi putut s-o fac.
Ce tot zici acolo ? - Nimeni n-ar fi ucis pe nimeni.
Sau vrei să zici că tocmai voiai să-i faci felul Juliei ?
Nu stiu, poate că n-ar fi indicat s-o omor, mai ales acum.
Mai ales acum ? Ce dracu tot zici ?
- Te-ai culcat cu ea ? - Nu, doar că...
Da, i-am tras-o. Dar să stiti că n-a fost vina mea. Jur !
Asadar ai fi suspect dacă ai vrea s-o omori acum !
Am fost să investighez cazul...
Nimeni nu ti-a zis să investighezi, ce caz, ce investigatie...
Deci o urmăream, si am văzut-o dezbrăcându-se în fata ferestrei.
Cu lumina aprinsă, ca si când stia c-o urmăresc.
- Ce tot zici ? - Si-a aruncat hainele încet, lasciv...
Apoi a luat o gustare...
... O acadea... apoi o banană...
... Apoi un hot-dog.
Trei lucruri în formă de penis chiar n-au cum să fie o coincidentă.
Si felul în care le-a mâncat nu indică o masă sănătoasă.
- Sigur că nu. - Deci ai văzut în asta o invitatie la sex.
O, nu, vai de mine !
Deci o invitatie e atunci când... Când...
Oricum, am rezolvat problema. N-o să-ti mai facă zile fripte cât o trăi.
Mai bine vorbim despre ce s-a întâmplat cu Pellitt.
Să gândesc !
Sunăm la politie si zicem că Harken a făcut-o.
Harken la bulău, Pellitt mort...
Julia fericită... Probleme rezolvate.
Un telefon anonim nu e o idee rea.
Să sunăm de la un telefon public.
Unde găsim un telefon public ?
- La o statie de autobus. - Sau într-un supermarket.
Ce e ? Cu noi au treabă ?
Jos. De tot.
Sunteti proprietarul masinii ?
Avem o solicitare de urmărire pentru această masină.
- Ce ? De ce ?
- Am vorbit cu tine ?
E masina lui. Deci ce s-a întâmplat ?
O cameră de supraveghere a traficului a înregistrat masina asta plecând de la o scenă a crimei.
- Stiti ceva despre asta ? - De ce as sti ?
- Nu stiu nimic. Nimic. - Ati băut cumva ?
- Nu. - Simt miros de alcool.
- E tipul din spate. - Da, eu sunt.
Urmati-mă, vă rog, până la sectie !
Bărbate !
Nu pot să cred că m-am lăsat dus de nas de voi.
Te-ai tâmpit ? Păi chiar tu... - Gata !
Poti explica de ce mergeai cu 120 într-o zonă cu restrictie de 50 ?
La o stradă distantă de casă victimei.
... La un minut după ce fusese ucis.
O să vă spun de ce. Particip la curse de masini.
Participai la o cursă ?
Într-un Prius ?
Da. Adevărul e că nu prea câstig cine stie ce.
Deci ai fost la o scenă a crimei.
După care te găsim în masină cu tipul ăsta...
care e agresor sexual.
Si cu ăstalalat care se întâmplă să lucreze chiar pentru compania lui Pellitt.
Victima, adică.
Ce ? Mi-au ucis seful ?
Ce căutati acolo ?
- Da' tu unde erai ? - Aaa, eu făceam dragoste.
Făceam dragoste cu o femeie. Într-un fel, o omoram. I-am asasinat curul.
- D-lor detectivi, am o întrebare.
Dacă vreunul din noi ar sti cine e asasinul, si ar fi capabil să-l indice...
ar primi un soi de gratificatie, nu ?
Nu. Ceea ce ar primi ar fi niste ani de puscărie...
Pentru că acea chestie se numeste obstructionarea justitiei.
O, păi e bine atunci că nu stim nimic.
Dacă voi credeti că noi înghitim bălăriile astea despre o coincidentă...
Înseamnă că vom petrece mult timp aici.
Stati putin !
Atunci când spuneti că vom sta mult aici...
Implicati faptul că nu avem voie să plecăm, nu ?
Ori asta ar fi situatia în care noi am fi arestati.
- Suntem, asadar, arestati ? - Nu. Doar interogati.
Nu avem suficiente dovezi
Ca să vă arestăm.
Deocamdată.
Atunci, conform celui de-al patrulea amendament...
înseamnă că putem pleca, nu ?
Tehnic vorbind.
Păi... tehnic... îmi convine.
Domnilor, putem pleca. Vă rog !
Mergem la masină si demaram.
A fost bine de tot, Dale !
Ti-am zis: înveti o grămadă de lucruri din "Lege si ordine".
- Era cât pe-aci să clacăm. - Nu o să se întâmple asa ceva.
Totul o să fie în regulă.
Asta e pentru tine, pentru că ai depăsit viteza si ai trecut pe rosu.
Nu vă bucurati prea tare...
Criminalistii tocmai cercetează casa lui Pellitt
căutând ADN si amprente.
Si, ca să mă exprim astfel, au găsit rahaturi cu duiumul.
De ce dracu ti-ai frecat toate obiectele din baie de cur ?
Nu stiu. Nu mi-a trecut prin cap că am ADN si în cur.
Minti, si minti ordinar !
Îti place să-ti bagi chestii în cur, perversul dracului !
Gata, căutăm un avocat !
Nu am bani pentru un avocat bun. As fi avut,
dacă nu i-as fi dat toti banii, în gura maică-mii, lui Guramătii Jones !
Cred c-ar trebui să avem o întrevedere cu el.
Da, de ce nu ? Până acum ne-a ajutat.
- De cinci mii de parai. - Cinci mii si patruzeci, cu servieta cu tot.
Las-o dracului de servietă !
- Guramătii, salut. - Uite cine a venit !
Cum merge afacerea ?
Nu merge.
Una din victimele noastre a ucis o altă victimă de-a noastră.
- Nu mai spune ! - Da, e grav !
- Păi voi le puteti da lectii la multi ! - Multumesc, dar n-a fost contributia noastră.
Nu stim exact cum s-a întâmplat, si pe deasupra politia ne si suspectează.
Si ADN-ul lui Kurt e în casa victimei.
Fiindcă si-a vârât periuta de dinti a ăluia în cur.
- Asa, spune-i totul ! - Ce mai contează ?
Bună, primul lucru pe care tre' să-l facem e să rezolvăm chestia asta.
- Pentru asta mai am nevoie de cinci mii. - Nici un ban ! Nimic !
- Două mii. - Nimic !
- Atunci îmi plătiti consumatia ! - Se face !
Nu esti cine stie ce negociator.
Tipul care a săvârsit crima... A dat politia de urma lui ?
Nu. Nu-l suspectează.
De asta trebuie să mergeti la el si să obtineti confesiunea lui pe bandă.
Să purtati un microfon asupra voastră.
E usor, se poate face.
Asa te-au prins pe tine ? Ai mărturisit cuiva că ai ucis ?
- N-am ucis pe nimeni. - Pardon ?
- N-am ucis pe nimeni. - Ai zis că ai făcut pârnaie pentru o chestie urâtă.
Asa e. O chestie al dracului de urâtă. Dar nu crimă.
- Ne-ai făcut să credem că era vorba de crimă. - Ce-ai făcut ?
Ati auzit de filmul "Parfum de cedru" ?
- N-am auzit de când sunt. - Ba, mie mi-a plăcut.
Când a fost premieră, m-am strecurat în cinema cu o cameră în mina si am tras o copie.
Politia era chiar afară si m-a înhătat.
Ai făcut zece ani pentru piraterie ?
Să stii că ăstia nu se joacă cu asa ceva.
Deci am acceptat sfatul unui killer a cărui crimă a fost
aceea că a înregistrat un film cu Ethan Hawke ?
Deci stii filmul !
- Stiu cine-a jucat ! - Nu asta e ideea.
Ne-ai păcălit, Guramătii !
Deci ai tras niste filme pirat.
Dar atunci de ce porti arma ?
Ce armă ? E telefonul meu.
Ne vedem în masină !
Căcat.
Am crezut că e o armă. Doamne, mă simt ca un idiot.
- Hai să mergem. - Te simti asa fiindcă esti un idiot.
Nu-i dai unuia cinci mii de dolari într-un bar oarecare numai fiindcă e negru.
Hai, mergem ! - Nu sunteti normali !
Recorderul e pornit !
Mi se pare că eu am clacat cel mai rău, deci e cazul să înregistrez eu.
- Nu, o să înregistrez eu. - Tu ?
Atunci trebuie să-ti pun bandă adezivă pe piept.
Nu pot s-o fac. Am păr pe piept !
Îl pun în buzunar.
Cel care înregistrează ar trebui să stea pe un scaun rotativ.
Să se rotească, să creeze un efect dramatic.
- Si mie mi-ar plăcea să mă rotesc. - De ce ?
- Doar e seful meu. - Poate că ar trebui să ne rotim fiecare, pe trei scaune.
- Si toti odată. - Parcă e o fază din teatrul de revistă.
Ai grijă la pisica !
Surpriză !
E o alarmă falsă. Pe loc repaos !
Cine sunteti voi ? Intrati !
Tu esti tânărul care i-a salvat viata lui Dave !
- Chiar eu !
Cum esti ? - Bine, multumesc !
- Sunteti invitati ? - Da si nu.
Eu lucrez pentru sotul dvs.
Haideti înăuntru, trebuie să ne ascundem.
Eu sunt Kurt, nu am fost prezentati.
Nick nu mi-a spus că seful lui e însurat cu un fotomodel.
- Dar nu sunt fotomodel. - Hai, pe bune, când ai părăsit lumea modei ?
Rahat, ce mă enervează chestia asta !
Dragule, ai fost surprins ?
Toti sunt aici !
Mă duc să-mi pun lucrurile undeva. La dracu, proasta stie că nu-mi plac surprizele !
Asta e sansa noastră !
- Esti gata ? - Da !
S-o facem !
Nu pot să cred că nevastă-mea te-a invitat si pe tine !
La ce-ai venit, să mă mai înjunghii de câteva ori ?
- Stiu ce-ai făcut ! - Ce vrei să spui ?
Am fost acolo, te-am văzut când l-ai ucis !
Da, si ? Ce e asta, răzbunarea angajatului ?
Crezi că mă poti santaja pentru că m-ai văzut împuscându-l pe amantul neveste-mii ?
Omul pe care l-ai ucis... Avea un nume destul de cunoscut, nu ?
Pellitt ? Crede-mă, numele n-are nimic de-a face cu treaba asta.
Gata, a zis-o !
Asa e, l-am ucis pe Pellitt !
Stai asa, vreau să-l chem pe Kurt !
M-am dus la usa lui, am scos arma si l-am împuscat.
Si stii ce-am mai făcut după aia ? Am mai tras odată !
Să-ti mai spun ceva ? Mi-a plăcut !
Asadar, dacă voi credeti că sunt vreun fricos...
care n-o să le facă aceeasi chestie unor idioti care îl deranjează...
mai gânditi-vă odată !
Noi nu. Dar stii cine te crede un fricos ? Prietenul meu Kurt. Tre' să-l chem !
Esti jalnic !
Vii acasă la mine, de ziua mea, cu rahatul ăsta !
Să-ti spun ceva: esti un om mort !
Tu, si tu...
- ... si ăla... - Kurt.
Morti !
Nu stiam că e ziua ta... Ce faci acolo ?
Numai o secundă, să-mi iau arma !
Mă duc să aduc masina !
Unde dracu e Kurt ?
În sfârsit !
- Unde ai fost ? - La baie.
A mărturisit totul si acum s-a dus să-si ia arma.
La dracu, ce s-a întâmplat acolo ?
Mi-a făcut turul gurii...
Pardon, al casei !
- Termină ! - La masină, acum !
Uite, nu m-am gândit. Scuze !
E foarte bună si eu sunt foarte slab !
- La dracu ! - Sigur mi-au găsit ADN-ul !
Ti-au găsit căcatul pe peria de dinti !
Obsesia asta a ta cu obiectele introduse în cur ne-a terminat.
Nu putem merge acasă.
Va fi politie peste tot.
- Ce propui ? Să fugim din tară ? - Desigur !
- În Canada sau Mexic ! - Nu pot trăi în Mexic.
Nu suport mâncarea. O să mor, e limpede !
- Mai bine mergi la puscărie ? - Sunt astenic rău.
- Taci din gură ! - Trebuie să răspund !
- Salut, iubitule ! - Julia, nu e momentul !
- Eu nu sunt aici !
Voiam să te sun acasă...
stii tu, să-i spun lui Stacey tot ce mi-ai făcut.
Nu sună, asteaptă !
Si în Canada e rău, alt sistem metric, tre' să te îmbraci bine de tot...
Să bagi hockey...
Am asteptat multă vreme...
Dar nu mai pot suporta ca tu să te joci cu sentimentele mele.
Nu o fac, jur că rezolv totul.
Cum o s-o faci ?
O să fac sex cu tine.
Asa, dă-mi detalii ! Fii explicit !
Sunt într-o masină cu cineva, nu e momentul acum.
- Nu-mi pasă ! - Bine. Deci am să te fac să te simti bine.
Cu degetele si mai apoi cu limba...
stiu că poti mai mult !
O să-ti bag penisul adânc în vagin.
Ce excitant...
Ce dracu a fost asta ?
Dale, ai să mă pleznesti cu scula ta peste fată ?
Sigur c-o să te pleznesc cu scula !
- E o nebunie ! - Poti să faci ce vrei cu scula mea.
Mai spune, Dale !
O să te pleznesc si peste cur până te înrosesti toată...
O să plângi de plăcere.
- Mai zi ! - O să te scuip !
Si după aceea ?
După aceea o să ti-o trag în cur.
O să mă joc cu sânii tăi în timp ce ti-o trag în cur.
Ne vedem vineri, pervers mic !
Vineri, rămâne pe vineri.
- Mersi, Kurt, mi-ai fost de mare ajutor ! - Ti-am dat ocazia să te joci cu sânii ei !
Bună seara, d-le Buchman.
Cum stai, Gregory ?
Rapoartele noastre indică faptul că aveti probleme.
Da, ne urmăreste un dement !
Voi alerta autoritătile si le voi indica locatia voastră.
Nu sună la politie, si ei ne caută !
Ei cred că am ucis pe cineva.
- De ce încetinesti ? - Nu eu !
- "V-am dezafectat motorul !" - Ce ?
"E procedura standard, atunci când un sofer comite o infractiune."
Plătesc 19 dolari pe lună pentru jegul ăsta de serviciu.
"Vă rog să rămâneti în vehicul, politia va sosi curând."
Multumim, cretinule !
Jos din masină. Cu totii !
Aminteste-ti că ti-am salvat viata !
Gura !
- Calmează-te ! - Gura !
Am 6 gloante aici.
Asta înseamnă că vă pot împusca pe fiecare de câte două ori.
Ca pe boul de Pellitt. Dacă vreau !
Dar n-o s-o fac ! - Nu ?
Am o idee mai bună !
O să spun politiei că voi l-ati ucis pe Pellitt !
Si că ati încercat să mă ucideti si pe mine, când am amenintat că vă dau în vileag.
- E o nebunie. - Oare ?
Nu există dovezi că eu am făcut-o !
Eu sunt, de asemenea, tipul împuscat în picior.
Ce ?
Au ! Doare al dracului !
- Prinde-o ! - N-o prinde ! - Rahat, Dale !
Nu poti câstiga un maraton fără să îti lipesti niste bandaj adeziv pe sfârcuri.
Ce înseamnă chestia aia ?
Priveste si ia aminte !
Rămâneti pe loc !
Slavă Domnului că ati venit. Am fost împuscat de indivizii ăstia !
- Nu e adevărat !
Am aflat că au ucis pe cineva si au vrut să-mi închidă gura !
Vă rog să mă apărati ! Am o sotie...
si o pisică !
Calmati-vă, aducem o ambulantă !
- Ce e aia ? - E un recorder !
Rahat, recorderul !
- E oprit ? - Nu, a înregistrat totul !
Ascultati putin !
A recunoscut că l-a ucis pe Pellitt cu două focuri de revolver.
Si că urma să ne ucidă si pe noi la fel.
- E absurd ! - Porneste caseta !
"... aici, cu oamenii ăstia afară. - Vai, ce testicule moi ai."
- Aia e nevastă-mea ? - Nu, nu e ea. Să dăm mai departe !
... O să mă joc cu sânii tăi... - Ce dracu e porcăria asta ?
Nu e cazul să ne oprim aici, e o chestie între mine si sefa mea. Nu e treaba voastră.
Nu e nimic aici !
Probabil s-a oprit când ne-am ciocnit de masina lui.
Chiar înainte ca tipul ăsta să mărturisească, nu ?
V-o zis pe bune, sunt niste mincinosi care au vrut să mă omoare.
El s-a împuscat singur !
Gata, să nu mai aud nimic ! Pune-le cătusele !
O, Doamne ! Ne duce la puscărie !
Domnule, doare foarte rău !
"Mă scuzati...
Domnilor ofiteri, vreau să mentionez că politica NavGuide include înregistrarea convorbirilor cu clientii nostri."
- Cine-i ăsta ? - Ghidul telefonic.
- Se numeste Almenar. - Almanah ! - Amanan ! - Sus mâinile !
- Gregory, poti reproduce înregistrarea după ce a avut loc accidentul ?
- Prea bine - Nu ascultati, vă rog !
"Am sase gloante... Asta înseamnă că vă pot împusca pe fiecare de câte două ori, că pe Pellitt.
Dar n-am s-o fac..."
- Aia e, clar, vocea ta !
Nu sunt eu. E o masină. O să asculti de o masină ?
Se pare că până la urmă o să primesc promovarea aia !
Da, si ca să răspund la întrebarea ta, aia era chiar nevastă-ta !
- I-ai tras-o neveste-mii ? - I-am tras-o !
Cum zici că stă treaba cu sfârcurile alea ?
- Asta e dintr-un film ? - Din "Good Will Hunting".
La multi ani !
"Până la urmă n-am intrat la puscărie.
De fapt am intrat, mai târziu, pentru interogatoriu.
... Dar cum am depus mărturie împotriva lui Harken...
Ni s-au iertat celelalte mici infractiuni.
Cel mai norocos a fost Kurt,
fiindcă se pare că nu există legi care să pedepsească introducerea unei perii de dinti în cur.
Cu Harken în noua sa functie...
pe o perioadă între 25 de ani si restul vietii...
compania m-a făcut presedinte în locul lui.
Acuma sunt propriul meu sef.
Cu exceptia sefului direct, presedintele companiei."
- Bună dimineata. - Tu trebuie să fii Nick.
Eu sunt.
- Mă bucur că te cunosc în sfârsit. - Si eu, d-le presedinte.
Spune-mi Lou, te rog.
Să stiti că n-o să vă dezamăgesc.
Sunt convins că nu, băiete.
"Lumea zice că tipul e pâinea lui Dumnezeu."
- Iertati-mă, d-le presedinte, că v-am servit cafeaua rece.
- Lou..."Da, lumea asa zice..."
Domnule, mi-e foame. Pot iesi, vă rog ?
- Auziti si dvs ? - Nu.
Pare că e cineva în portbagajul masinii dvs.
Ce-ar fi să tinem chestia asta între noi ?
- Am nevoie de un dus. Vă rog !
"Da, se pare că seful meu cel nou...
E un psihopat nenorocit.
Între timp, familia Pellitt l-a pus pe cel mai vechi angajat în fruntea companiei.
Nu era Kurt.
Dar pe el nu l-a deranjat asta.
Fiindcă a înteles că atunci când esti sef...
... uneori lumea te vrea mort."
Salut, Kurt. Intră !
- Margie, vreau să te felicit !
Dacă pot să te ajut cu ceva în ce priveste copilul, te rog să-mi spui.
- Ce copil ? - Al tău.
- Dar nu sunt însărcinată ! - Deci acuma te ating direct pe tine ? Au !
Julia, m-am gândit să ne ocupăm mai întâi de pacient.
"Dale a decis că cea mai bună solutie a lui
era să i-o tragă, totusi, Juliei."
Dale, mă uimesti pe zi ce trece !
Pervers mic !
Asteaptă numai !
Îti place, Dale ?
Sigur că-mi place !
Vai, ce mi-ar place să i-o trag Juliei !
- Nu m-am putut abtine, scuză-mă ! - Da, chiar vorbea cu scula ta !
Tu cine esti ?
Julia, ti-l prezint pe Kenny Summerville.
Un tip oarecare.
Kenny ar face orice îti trece prin cap pentru 50 de dolari.
- E adevărat. - Si face chestii oribile.
Dar de asta l-am si rugat să mă ajute să-ti fac o înscenare.
Si asta e tot ce ai ? Cuvântul tău împotriva mea ?
Nu uita si de celălalt prieten al meu. Salută-l pe cameraman !
- E pasionat de filme de succes. - Ticălos bolnav !
Julia, taci dracului o secundă, OK ?
Uite ce-o să se întâmple,
O să îmi iau o vacantă frumoasă si foarte scumpă de 2 săptămâni.
Cu logodnica mea. O să-i zicem luna de miere.
Si o să fie cadoul tău pentru noi doi, fiindcă tu o să plătesti.
După care revin la un loc de muncă fără libertinaje si abuzuri.
Fiindcă dacă te prind si numai că te uiti către funduletul meu sexy, Julia...
O să mă asigur că si al tău o să se odihnească într-o închisoare...
M-ai înteles...
Curvă dementa ?
Da. Asta chiar m-a făcut să mă simt bine.
Traducere : hgfdgfui
Sincronizarea: Myhnea07
Adaptarea Bubuloimare